Жиды и татаре…
Особо важные мунняхи, курултаи, сабантуи и обсуждения директором института Ядерной Физики СО АН СССР А.М. (Г.И.) Будкером, человеком подчёркнуто демократичным, проводились в специальном зале за гигантским круглым столом без председательского места, чтобы подчеркнуть равноправие участников. Они и рассаживались за этим столом, как попадя, не имея постоянно закреплённых мест. Вообще, этот институт называли островком капитализма в море социализма. Будкер мог себе позволить переманить лаборанта института Цитологии и Генетики, например, передав ему академический коттедж и назначив академический же оклад за то, что тот мог просверлить микронное отверстие в двухметровой бетонной стене.
Человек изрядной дозы остро-солёного юмора, Будкер насадил среди научно-техническо-хозяйственной элиты своего института прекрасную деловую раскованность, без оглядки на чины и звания. Как-то я зашёл к своему приятелю Володе Нифонтову в его отдел экспериментального обеспечения. К нему в кабинет набилась куча сотрудников. Шло горячее обсуждение нового стандарта измерительной аппаратуры КАМАК. У доски орали, выхватывая друг у друга мел и чертя каждый своё, человек пять-шесть наиболее горячих. Вдруг вошёл Будкер. Ор не прекратился, хотя и снизился на несколько децибел. Будкер послушал, послушал и тоже вышел к доске. Мелок ему нехотя уступили, и он начал писать формулы, попутно комментируя. Вдруг раздался громкий голос:
- Вы тут что за чушь порете? Вот как это должно быть!
И к доске вылетел длинный-длинный студентик-выпускник Толя Батраков, уже присмотренный Володей и обживающий своё место в отделе, и, отобрав мел, быстро начал править каракули Будкера. А тот стоял и, трогая себя за подбородок пальцами, измазанными мелом, расстроено следил за рукой Толи и бормотал:
- Да, да. Спорол… Надо же, действительно, чушь…
Был такой анекдот (скорее всего трансформация была придумана самим Будкером) – задержался Будкер допоздна в кабинете. Нажал кнопку связи и попросил чаю. Чай принесла новая секретарша, молоденькая красотка, как все его секретарши. Она ему понравилась, и он сказал:
- В такой день так печально возвращаться одному в пустой дом…
- В какой день, А. М.?
- У меня сегодня день рождения, а я так одинок... Не хотите ли разделить со мной вечерок?
- О, конечно, конечно… И никто не вспомнил?!...
На следующее утро Будкер вызывает своего нач. по кадрам и говорит:
- Немедленно увольте эту новую секретаршу!
- Но почему???
- Я привёл её домой вчера, и она говорит, чтобы я шёл к себе и подготовился, а она здесь подготовится. Я подготовился и вышел к ней!
- Ну, что же здесь плохого? Она - молодец!
- Да, но там оказалась целая делегация ведущих учёных Академ-городка! Приглашённых ею по телефону для поздравления с моим «днём рождения»!
- Но это прекрасно!
- Да! А делегация от ветеранов войны и труда!
- Ну, и это не так уж…
- Но там оказались приглашёнными и партком и комитет комсомола!
- Это беда небольшая...
- Но она пригласила и делегацию школьников! Детей!
- Да ладно, чего там…
- Но я-то вышел к ним голым!!!
В этот раз за круглым столом собрались по серьёзному поводу – делились бюджетные деньги. Собравшиеся – полный интернационал: А.Будкер, А.Бурштейн – евреи, Скринский – из поляков, Р.Сагдеев, Галеев – татары, В.Родионов, А.Ильин - русские, Д.Ауслендер – из немцев, и проч., и проч.
Атмосфера за столом накалялась. Особенно недовольным выглядел Ролик Сагдеев – зав теор. отделом, 33-х летний без пяти минут академик (это был 1966 г.). Перешли на повышенные тона. И посреди разгула страстей вдруг Будкер, неожиданно спокойно, но угрожающе сощурившись, говорит татарину Сагдееву:
- А вы пошто нас 300 лет игом угнетали?…
На что Сагдеев, не меняя выражения распалённого лица, мгновенно парирует еврея Будкера:
- А вы пошто нашего Иисуса распяли?!
Не чужды были Будкеру и опасные по тем временам шутки.
Как-то я со своим фокстерьером Джимом, знаменитым на весь Новосибирск своими кровавыми драками и золотой медалью ВДНХ, выходим из магазина, что на Золотой Долине. Мимо проходит со своим гигантским переростком-овчаркой Будкер. Джим, влекомый своим комплексом неполноценности подраться с каждым крупным псом, напряжённо, на прямых ногах приближается вплотную к псу, пристально глядя ему в глаза. Неожиданно, этот пёс ростом с телёнка, вдруг демонстрирует позу покорности – отводит глаза, приопускает морду и поворачивается боком, поджав хвост. Я зову Джима, и тот немного помедлив, поднимает заднюю лапу и брызгает на пса – знак величайшего презрения. И, не спеша, возвращается ко мне. Будкер с изумлением воззрился на эту немую сцену:
- Как так! Мой Джек дерёт здесь всех собак! Скопом и в розницу! И вдруг спасовал перед этим недомерком?! Разные же весовые категории! – он был явно расстроен позорным поведением своего бойца.
- Мой Джим этой зимой убил амурскую лайку немногим меньшую вашего пса. Перегрыз ей основание черепа, предварительно перекусив нижнюю челюсть. При чём здесь весовые категории? Из древней истории нам известен случай с Давидом и Голиафом на святой земле.
- Ну, в новейшей истории на тех же землях зафиксирован не менее поразительный факт, - ответил он, явно намекая на недавний 6-ти дневный разгром крохой Израилем гиганта Египта. Советскому человеку надлежало осуждать эту бессовестную агрессию, и объяснять всё миролюбием арабов. Но советский человек был, скорее, приятно поражён неожиданным мужеством евреев.
Как сказал Серёжа Андреев: «Я не могу себе представить араба на танке. На верблюде – сколько угодно».
- Знаешь, почему Израиль в шесть дней разделался с Египтом?
- В Израиле семь Героев Советского Союза, а в Египте – один. И тот Насер, - отвечали знающие, испытывая законную гордость за своих тамошних соотечественников, хотя это весьма и весьма … было чревато взятием на карандаш. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
|
